Как правильно конфликтовать

1 104 Просмотров




Подписывайся на наш канал Телеграмм
Зеркало на Там Там

И вот, наконец-то, засучив рукава, начинаем учиться спорить, ругаться и ссориться, критиковать, высказывать всё, что накипело, что-то делать с эмоциями и теми, кто их вызывает.

— А зачем учиться? — спросит кто-то из читателей. — Худо — бедно, а с этим-то в большинстве своём мы справляемся!…
Давайте, для начала, проведём маленький тест. Напишите, как вы обычно ссоритесь. По порядку, как план.

Достаточно 5 пунктов.

А теперь, по тому же принципу, напишите, как вы миритесь.

Тот, кто смог без особых трудностей справиться с этим заданием — выиграл! Очень много выиграл в своей семейной жизни.

К сожалению, большинство людей затрудняются при выполнении этого задания. У многих нет техники ссор и не идеальны навыки примирения. А это приводит к разнообразным печальным последствиям.

1. Ссоры

Возьмём для примера вариант известной притчи.
Жили — были муж с женой. Жили долго, но не так чтобы счастливо. Муж часто обижал жену, кричал, скандалил. Жена молча терпела-терпела, а потом почувствовала, что боли и обид накопилось столько, что если не найти им выход — она не справится. Что делать? Рассказать кому-то — стыдно, да и некому. Кричать в ответ — не умеет. Думала она, думала — и придумала. Во дворе у них росло Большое Крепкое Дерево. И вот после каждой ссоры она стала брать молоток и вбивать в дерево гвозди!
Однажды муж вернулся домой возмущённый:
— В нашем дворе живут дети — хулиганы! Ты бы видела, во что они превратили Большое Дерево! Оно всё в гвоздях!!!
— Это не дети. Это я, — тихо сказала жена.
— Ты?!?! Но почему?
Тут она всё ему и рассказала. Он был потрясён, и они начали стараться улучшать свою семейную жизнь. Всякий раз, когда им удавалось исправить что-то, подняться ещё на ступеньку, муж шёл и торжественно вытаскивал гвоздь из Большого Дерева.
Пришел день, когда он торжественно подвёл жену к Дереву и показал ей, что ни одного гвоздя не осталось!
— Гвоздей не осталось. Дырки остались, — вздохнула жена.
Предположим, мы — птички на ветвях Большого дерева. Я думаю, у нас останется много вопросов.

Бесспорно, дырки останутся. А даже когда затянутся, останутся следы. Но! Разве именно сейчас стоит об этом напоминать мужу, приложившему столько усилий и стараний для улучшения семейной жизни?! Боюсь, эта дырка не затянется дольше других.

1. Кстати, а почему дырок ТАК много? О чём её муж самозабвенно ругался соло? Похоже, она не только не ссорилась с ним, а вообще не очень… общалась.

2. …Да и помириться с ней, судя по последней реплике, проблематично.

3. Очень жалко Дерево. Вернее того, кто в их семье Деревом работает… К сожалению, обычно это дети…

4. Вобщем, птичкам сверху очень хорошо видно, что ссоры — понятие многогранное, рождающее разнообразные последствия. С другой стороны, попытка не вступать ни в какие конфликты (пример жены) тоже ни к чему хорошему не приводит.

2. Споры
Так что же делать?
Во-первых, надо разделить «плохое» и «хорошее».
Многие люди думают, что, в идеале, муж и жена — как один человек. Они всегда думают и чувствуют одинаково. Ведь человек сам с собой не спорит!!!
Но это утверждение ошибочно. Человек сам с собой спорит. Да ещё как! Иначе откуда появляются душевные метания, и что такое совесть, мораль?

Более того, Всевышний соединил мужчину и женщину в пару именно для того, чтобы один из них мог удержать второго от ошибки. Это одна из главных причин.

В мидраше рассказывается, что Ноах, пропуская пассажиров в свой ковчег, запретил входить Лжи.
— Почему?! — возмутилась Ложь.
— Я пропускаю только пары, — ответил Ноах.
— Но как мир сможет жить безо лжи? — возмутилась Ложь.
— Я пропускаю только пары, — повторил Ноах.
Идёт грустная Ложь по берегу, к смерти готовится. Вдруг повстречала Предательство.
— О, Предательство, женись на мне скорее, а то утонем!!!
Поставили хупу и бегом к Ноаху. И Ноах — делать нечего — их пустил.
Мудрецы спрашивают: «А что Ноах выиграл от союза Лжи и Предательства?» Дело в том, что в паре даже ложь не так беспредельна. В какой-то момент Предательство скажет: «Это уж слишком!!!» и остановит ее. А каких-то выходок Предательства не выдержит Ложь и положит предел выходкам Предательства!

(Кстати, ребе из Коцка говорил, что потом в этой семейке ребёнок родился. Назвали Политикой. )

Муж и жена обладают замечательной и очень ценной возможностью видеть вещи с разных сторон. Иногда это приводит к общему решению — компромиссу, или супруги выбирают один из вариантов. Иногда оказывается, что лучше подойти к делу сразу с двух сторон. Даже коврик тяжело вытряхивать, дружно держась за один край.

Рабанит Хава Куперман рассказывала, что её родители, рав Ицхак Зильбер и рабанит, благословенной памяти, иногда спорили при детях и оставались каждый при своём мнении. Это многому научило их детей.

3. Критика
К сожалению, бывает, что спор, продуктивное обсуждение ситуации, переходит в разрушительную ссору. Чаще всего мостиком служит критика. Невольно от обсуждения ситуации мы переходим к обсуждению друг друга.
— Но что плохого, — удивится кто-то, — если я хочу, заботясь о человеке, четко и чувствительно (иначе не обратит должного внимания!!!) сообщить ему о его недостатках. Ведь это поможет ему исправиться, то есть стать таким, каким я хочу его видеть!
Мини-тест.
Вспомните, когда вас критиковали
— незнакомый человек (например, в общественном транспорте, прохожий и т. п)
— сослуживец по работе,
— близкий.
Что вы чувствовали?
Хотелось ли бы вам снова оказаться в той же ситуации? Хотелось ли бы вам быть причиной подобных чувств другого человека?
Очень важно критиковать умело!

Уже раби Элиэзер бен Азария писал, что сомневается, есть ли в его время умеющие критиковать. Раши объясняет, что значит уметь критиковать. По его мнению, критиковать нужно:

1. с уважением;
2. так, чтобы у человека не изменилось лицо (т. е. совершенно не задев и не обидев его).
Правильная критика легко воспринимается и оставляет желание слушать ещё.
Критика давящая и обижающая, оскорбительная и унизительная — очень опасна. Прежде всего для того, кто критикует. Рав Деслер пишет, что такого человека Б-г судит как презирающего ближних и обижающего их просто ради своего удовольствия. Наказание за это очень серьезно.

Действительно часто желание критиковать или ссориться рождается из стремления решить личные проблемы, а не принести пользу другому человеку.

Основные причины критики:
— соревнование;
— гордыня;
— гнев;
— уверенность, что все обязано сложиться так, как я ожидаю.

Все это наши чувства, эмоции. Представители некоторых психологических школ считают, что чувство — это данность, его надо проявлять, а то хуже будет.
Тора относится к этому совершенно иначе. С точки зрения еврейской традиции, человек способен управлять чувствами и эмоциями.

Вот несколько практических советов как это делать.

— Как использовать соревнование?

1. Не говорите фраз типа: «Я же смог… Я для тебя!… А ты!..»
2. Пользуйтесь словом «я» для описания своих трудностей, а не подвигов. Например. Мне сложно успевать мыть посуду, поможешь?
3. Не обвиняйте человека, говорите о ситуации. Например. Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но так сложилось, что…
4. Благодарите.
5. Включайте себя в критик. Например. С этим мы не очень справились…
6. Просите помощи. Например. Я так хочу тебя любить. Помоги мне.

— Как использовать гордыню?

Хвалить как можно больше и искренней. Рамхаль пишет, что природа человека — воспринимать только людей, которые его хвалят и любят.

Вам нужно поругаться? Подготовьтесь!

В спокойное время составьте список достоинств партнёра. Старайтесь его увеличивать. Перед ссорой перечитайте!!! Идите на бой вооруженным.

— Как использовать уверенность, что все обязано сложиться так, как я ожидаю?

1. Подумать о своей необъективности. Все равно смотрю на мир через очки — пусть они будут розовыми…
2. Пользоваться лозунгом: «Не будь прав — будь мудр».
3. Научиться «пропускать». Мы не идеальны. Если присмотреться внимательно, жить невозможно ни с кем, начиная с самого себя.

— Как работать с гневом.

Это очень длинная тема, которой лучше заниматься отдельно. Основные идеи:

1. В спокойное время изучить свой гнев и найти способ с ним справляться.
2. Работать над дыханием. Во время вспышки гнева дыхание поверхностное, учащенное, короткое. Чтобы успокоиться, надо подышать глубоко, медленно.
3. Более 85% гнева проявляются в первые 5—15 минут после события. Постарайтесь занять это время. Например, переодевайтесь в определенную одежду, прежде чем закатить скандал.
4. Представьте, что видите происходящее со стороны, например на мониторе. Просто понаблюдайте. Если не хватает воображения, можно реально снимать. Например, снимать могут дети — всё равно они все видят и слышат. Это, конечно, шутка, но… грустная.

Ссоры. Инструкция по технике безопасности.

1. Ссорьтесь локально. Одна ссора — одна проблема!!!
2. Соблюдайте правило единства времени и места. Не переносите ссору с места на место, не тяните долго. Сели, поссорились, закончили. Всё!
3. Не вспоминайте. Ни о прошлой ссоре, ни о прошедшем годе, ни о том, что было у мамы.
4. Не возвращайтесь к темам, о которых уже ссорились и помирились. Амнистия должна быть полной!
5. Установите границы. Есть семьи, в которых просто немыслимо битьё посуды. Это их граница, красная линия. Где ваши границы? Они вас устраивают?
6. Определите лексику ссоры. Какие слова допустимы, а какие — ни в коем случае. Можно ругаться на уровне:
— Это не хорошо! Пора что-то менять…
Помните, язык — опаснейшее оружие. Раны, им нанесенные, часто не лечатся.
7. Не ложитесь спать в состоянии ссоры. Идите отдыхать только после примирения. Хочется спать? Завтра на работу? Миритесь! Такой подход — хорошая профилактика против идеи в стиле «не разговаривать неделю» и тому подобное.
8. Не стесняйтесь первым мириться!
9. Прощайте от всего сердца. По мнению Рамбама, евреев отличает умение и желание прощать.

Удачи !!!

Из журнала «Мир Торы»

VN:F [1.9.22_1171]
VN:F [1.9.22_1171]


Поддержите нас, кликнув на партнерскую ссылку рекламы от Гугль ниже...