ТАКИ ДА!

Re: ТАКИ ДА!
15 янв 2013, 15:37



Изображение
Отвергающий Меня и не принимающий слов Моих имеет судью себе: слово, которое Я говорил, оно будет судить его в последний день.

"אל תשפטו אנשים לפי מראה, לב עשיר עשוי להסתתר מאחורי מעיל זול"

Сирах 1-30
Аватара пользователя
Vetalpv
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 1829
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 16:22
Откуда: Украина Херсон
Re: ТАКИ ДА!
03 мар 2013, 11:40



Изображение

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Зиновию Гердту жена привезла из-за границы машину с «правым» рулем. Тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт как любой автомобилист начинает: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?!» Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает — руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»
Отвергающий Меня и не принимающий слов Моих имеет судью себе: слово, которое Я говорил, оно будет судить его в последний день.

"אל תשפטו אנשים לפי מראה, לב עשיר עשוי להסתתר מאחורי מעיל זול"

Сирах 1-30
Аватара пользователя
Vetalpv
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 1829
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 16:22
Откуда: Украина Херсон
Re: ТАКИ ДА!
17 июн 2013, 13:22



Мойше и Янкель призваны в израильскую армию, их направили в парашютную часть.
Перед первым тренировочным прыжком сержант объясняет:
— Все очень просто. Вы прыгаете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку вот здесь, справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскроется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, то вы еще раз считаете до двадцати и нажимаете вот здесь, на левую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Мойше и Янкель прыгают, считают до двадцати и нажимают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются. Тут Мойше говорит Янкелю:
— Типично еврейская организация. Вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет

Одного богобоязненого еврея, по имени Изя, призвали в армию, и он попал в снайперскую роту.
После учебы, их направили на военые действия.
И вот началось атака противника.
Капитан дает команду "огонь", все стреляют, а Изя нет.
Взбешенный капитан подбегает к нему и орет:
- почему не стреляешь?
- но там же люди. я их могу ранить.

У еврейки начинаются роды, и муж отвозит ее в больницу. Всю ночь он слышал стоны, доносящиеся из ее комнаты. Он на грани нервного истощения, ходит по коридору взад-вперед, по лицу струится пот. Наконец выбегает врач:
– Поздравляю! У вас девочка.
– Слава Богу, – говорит муж. – Ей никогда не придется проходить через то, что я здесь сейчас пережил.


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет в Россие, затаив дыхание.

Разговаривают два еврея на злободневную тему:
- Хаим, я думаю, что вон там было бы уместно поставить статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать наше всеобщее мнение...

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Долой евреев!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, и с таким-то носом...

Антисемит, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказал с завистью:
- Эх, живут же жиды!

- Официант, почему вы принесли мне мокрую тарелку?
- Это ваша порция супа.

Граница с Сирией. Патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
-А это сирийский снайпер.
-А чего ж вы его не уберете, - спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если его убрать – иди знай, какого поставят на его место.

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- А он на мои прийдет?

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: 'Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!'

Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной, но выходите на две остановки раньше.
Дар Божий
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 25 дек 2012, 16:34
Re: ТАКИ ДА!
24 июн 2013, 15:48



Сын жалуется своему еврейскому отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

Мэру Иерусалима ужасно мешали голуби, они везде гадили, очень много денег тратилось на уборку, разносили заразу... И он сказал, что сделает все для того, кто избавит город от голубей.
Как-то раз пришел мужчина, который пообещал сделать это совершенно бесплатно, но при условии, что мэр не задаст ни единого вопроса. Если же задаст хоть один вопрос, то это будет ему стоить 1 млн евро. Мэр согласился.
Тогда этот человек забрался на самую высокую крышу Иерусалима и выпустил синего голубя, за которым улетели все остальные. На следующий день вернулся только синий голубь, остальные же исчезли.
Прошла неделя. Голуби не появлялись. Тогда мэр, убедившись в качестве работы, принес этому человеку чек на 1 млн евро и задал вопрос. Как вы думаете, какой?
А вопрос был таков:
"У вас-таки нет синего араба?"

Приближается годовщина серебряной свадьбы.
Муж говорит:
— Лора, дорогая моя! Я надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.
— Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.
— Да что ты? Где ты видела дорогие наперстки?


— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас
встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.

Посреди улицы разговаривают два
одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, резко разворачивается и,
уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову...
Дар Божий
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 25 дек 2012, 16:34
Re: ТАКИ ДА!
22 июл 2013, 05:28



Изображение
Благословен грядущий во имя Господне! Благословляем вас из дома Господня.(Пс.117:26)
Аватара пользователя
katanchik
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 5803
Зарегистрирован: 24 апр 2010, 18:00
Откуда: Украина
Re: ТАКИ ДА!
04 авг 2013, 11:52



Изображение

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну, пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!
Отвергающий Меня и не принимающий слов Моих имеет судью себе: слово, которое Я говорил, оно будет судить его в последний день.

"אל תשפטו אנשים לפי מראה, לב עשיר עשוי להסתתר מאחורי מעיל זול"

Сирах 1-30
Аватара пользователя
Vetalpv
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 1829
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 16:22
Откуда: Украина Херсон
Re: ТАКИ ДА!
25 авг 2013, 16:59



Изображение

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Б-га: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Г-ди, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Б-га — это всё равно что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Б-г тебе ответил?
— Велел подождать до завтра.
------------------------------------------------------------------------------------
- "Г-споди, что для тебя гора золота?"
- "Медный грош"
- "А, что для тебя вечность?"
- "Одна секунда"
- "Так дай же мне этот грош!"
- "Подожди секунду..."
Отвергающий Меня и не принимающий слов Моих имеет судью себе: слово, которое Я говорил, оно будет судить его в последний день.

"אל תשפטו אנשים לפי מראה, לב עשיר עשוי להסתתר מאחורי מעיל זול"

Сирах 1-30
Аватара пользователя
Vetalpv
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 1829
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 16:22
Откуда: Украина Херсон
Re: ТАКИ ДА!
19 июн 2016, 21:27



В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и спаржу с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
Аlisa
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 2529
Зарегистрирован: 17 фев 2012, 18:44
Re: ТАКИ ДА!
25 июн 2016, 21:20



Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его таки убьют!

*******

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


*********


Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...



***********


Додик, быстрей, семеро одного не ждут!
– Ждут ,ждут - если у него деньги!
Аlisa
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 2529
Зарегистрирован: 17 фев 2012, 18:44
Re: ТАКИ ДА!
29 июн 2016, 09:15



Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения наречий. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится, — «чтоб я так жил!» ПонЯли?
Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
Аlisa
Житель города
Житель города
 
Сообщения: 2529
Зарегистрирован: 17 фев 2012, 18:44
Пред.


Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6